cohencase74的部落格

所有生命都難免一死。誰也阻擋不了。

在我的經驗裡──那可不是普通的經歷──幾乎沒有所謂善終這種事。說到死亡，絕沒有什麼生命積極面。你會以為，既然死亡是這麼普遍存在，而且無可避免的一件事，負責的人或單位應該會在處置死亡的過程中稍稍多用一點心。下次再說吧。

我還活著時，我工作的一個極大層面就是送終。身為獸醫，我隸屬的這門醫療行業不但有權殺生，事實上人家也期待我這麼做。我拯救生命，然後把生命奪走。

無論是因為我身為女人──因此也是生命的孕育者──或者只是因為我愛鑽牛角尖，總之這種既是死神也是醫療者的角色衝突，從我踏進獸醫學校的第一天就開始了。

儘管我努力告訴自己，我總是替那些歸我照顧的生命做出最好的打算，我還是擔心，所有死在我手中的生命都將在終點等著我。我想像有千百隻美麗無辜的小眼睛在那裡盯著我看，對我指指點點，指責我，細訴著我的各種錯誤。我沒有盡力救牠們，那些小眼睛會說。我做得不夠，不然就是我太早放棄。又或者，對部份動物來說，我枉顧牠們的痛苦，讓牠們拖得太久才走──只是苟延殘喘罷了──只因為有人希望牠們活下去。

針對這些指控，我當然只有認罪。畢竟，對像我這樣的凡人來說，擠進天堂這項重責大任可說太沉重了些。沒錯，我很用心。但光用心是不夠的。

當我病情加重，當癌細胞從我的乳房轉移到了淋巴結，我的擔心轉成了恐慌，最後變得驚懼不安。我的雙手是在我自找的這份艱鉅職務中製造了許多死亡事件的工具，卻還沒準備好扛起重責。其中有一樁死亡事件特別令我難受，最後讓我羞愧得再也無法用否定和合理化來替自己辯解。

我越來越相信，面對這些過失，我非得有一番真心且具體的悔改表現不可。對我來說，這可不單是空洞的口頭道歉，而是必須為昔日的種種決定找到意義和正當性，或者乾脆對自己承認，我其實沒那麼偉大，也許我根本是個無關緊要的人──無論是對我的丈夫、同事、我養的那些動物，或者我這輩子曾經照顧過的生物都一樣。

在探索的過程中，正當我開始將一些零散絲線編入大片深具意義的織錦時，時間不夠用了。病痛變得劇烈難忍，嗎啡點滴成為我最要好的朋友，最後一切停擺了。

於是我卡在這兒，無法撤退，又怕空著雙手往前走。像這樣停滯得越久，我的記憶就變得越加曖昧不明。即使在我死後那幾天，我已經感覺到那片織錦開始潰散，我好不容易摸索得來的那些意義的絲線也開始紛紛凋萎，棄我而去。我原本以為死亡能讓我有時間好好釐清它，可是沒這等好事。

此時我留神觀察，巴望眼前所見能讓我領悟，或至少生出勇氣來繼續往前，直到一切歸於幻滅，我的生命終點正式來臨。我不知道如果我拖得太久會如何，但總是不太妙。

要是你認為我目前的困境只是因為反應過度或膽怯，或許也沒錯。可是我只想問你一個問題。

你奪走過幾條生命？